Pendant cette période, vous vous êtes sûrement retrouvé à réfléchir et à choisir un cadeau pour votre partenaire. Probablement quelque chose de spécial, qui communique l’amour que vous ressentez, qui la fasse se sentir extraordinaire.
Comment choisir un cadeau pour l’être aimé ?
Vous vous concentrez probablement sur ce que vous savez qu’elle aime le plus, essayez de vous souvenir des désirs qu’elle a exprimés dernièrement, de ses goûts, de ses rêves… Ou bien, vous pensez à ce qui lui manque (ou à ce qui vous manque), à ce dont elle aurait besoin, mais qu’elle n’a pas encore acheté. Ou bien choisissez en fonction de vos goûts personnels, en achetant quelque chose qui vous plaît beaucoup et que vous aimeriez partager, indépendamment de ce qu’en pense votre partenaire.
Les plus beaux cadeaux
On dit que la pensée suffit, et en fait c’est la pensée qui les entoure qui les rend précieux.
En fait, si vous y réfléchissez, les meilleurs cadeaux sont ceux qui sont si appropriés et « faits sur mesure pour vous » qu’ils vous remplissent de joie non pas tant pour le cadeau lui-même, mais parce qu’ils vous font comprendre que l’autre personne « sait qui vous êtes », vous a écouté, vous a compris, a pensé à vous et s’engage à vous rendre heureux.
Pensez plutôt à la déception face à un cadeau qui ne vous correspond pas.
Je me souviens d’un Noël, il y a plusieurs années, où j’ai dit à Diego, qui enquêtait sur mes souhaits pour les fêtes à venir, que je ne voulais absolument rien. Avec ce mélange d’héroïsme, de fausse modestie et de « bonnes manières » qui nous pousse parfois à ne rien demander ou à être extrêmement pragmatiques, peut-être aussi pour ne pas nous sentir frivoles ou sentimentaux, je lui ai dit que j’avais besoin d’un nouveau fer à repasser. Nous n’en avons plus jamais parlé.
La veille de Noël est arrivée et les enfants étaient endormis, il était enfin temps pour nous de nous réunir, de trinquer et d’échanger des « pensées ». Je ne peux pas vous dire ma réaction lorsque j’ai déballé ce gros paquet coloré : un fer à repasser dernier modèle.
Je n’ai pas pu cacher ma déception : « Qu’est-ce que je dois faire avec un fer à repasser ? Est-il devenu fou ? » Ma déception était égale à celle de Diego : « Pourquoi cette tête, tu ne m’as pas dit que tu voulais un fer à repasser ? J’ai cherché le meilleur, pourquoi n’es-tu pas heureux ? ».
À ce moment-là, nous nous sommes tous deux sentis stupides et mortifiés. En fait, c’est moi qui lui ai donné le mauvais pourboire, mais une partie de moi n’arrivait pas à oublier qu’il m’avait pris au sérieux, qu’il n’avait pas compris au-delà des mots.
Nous avons tellement appris de cette nuit.
Attentes déçues
Est-ce que quelque chose de semblable vous est déjà arrivé ? Avez-vous déjà eu l’espoir que l’autre personne vous comprenne, qu’elle vous connaisse si bien qu’elle fera exactement le bon geste, le bon cadeau, au bon moment, peu importe ce que vous faites ou dites ? Parfois, nous n’avons pas conscience d’avoir ces attentes, sauf au moment où elles ne sont pas prises en compte et où nous nous sentons déçus. Il est normal que cela se produise parfois. Cela est dû en partie aux différences entre les hommes et les femmes, qui contribuent à cette dynamique, mais j’en parlerai une autre fois.
Plus problématique est la situation dans laquelle les attentes sont nombreuses et toutes liées à la croyance que « si c’est le grand amour, il/elle fera le « bon » geste sans que je le lui dise », et nous en avons déjà parlé dans un autre article.
Aujourd’hui, je voudrais réfléchir avec vous sur un autre aspect, qui ne concerne pas seulement les cadeaux de Noël ou les occasions spéciales, mais la vie quotidienne d’un couple.
Malentendus et mauvaises interprétations en amour
Il m’arrive presque quotidiennement, dans les thérapies de couple, d’entendre des dialogues qui, aussi différents soient-ils, peuvent toujours être traduits de la même manière : » m’aimes-tu ? « . Combien m’aimes-tu ? » et la réponse est presque toujours la même : « Bien sûr que je t’aime, je te le montre tous les jours ! Tu ne vois pas ? » « Non, je ne le sens pas ! » En général, ce sont des dialogues qui exsudent la frustration, des deux côtés.
Bien sûr, car dans ces cas-là, chacun parle sa propre langue et ne peut comprendre l’autre ou se faire comprendre.
En effet, chacun de nous a son propre langage amoureux, son propre canal préférentiel par lequel il exprime l’amour et par lequel il se sent aimé.
C’est ainsi que Jean énumère toutes les choses qu’il fait pour Marie, comme lui offrir des fleurs et organiser des voyages. Pour lui, prendre le temps de choisir entre différentes options et planifier le week-end dans les moindres détails pour qu’il soit une expérience inoubliable est sa façon d’exprimer son amour pour elle. Dommage qu’elle ait besoin qu’il s’arrête, qu’il la regarde dans les yeux et qu’il lui dise « Je t’aime » en paroles et en gestes, et qu’aucun cadeau ou voyage ne lui permette de se sentir comblée.
Il en va de même pour Andrea, qui est surprise par l’insatisfaction de Silvia. Elle est donc agitée et se plaint qu’il y a peu d’atomes crochus et d’enthousiasme entre eux. Il est surpris et un peu irrité par ses exigences : n’est-il pas l’homme le plus expansif que je connaisse ? Il exprime son amour par le contact physique, donc il la serre souvent dans ses bras, la câline, l’embrasse. Dommage qu’elle ressente son amour quand il prend le temps de faire quelque chose ensemble, quand il fait attention à elle et se concentre sur elle et ce qu’ils font, partageant des impressions, des rires, des émotions.
Je pourrais vous donner tant d’autres exemples. Par exemple, le dialogue qui a lieu entre Stefania et Pietro : elle lui demande « tu m’aimes bien ? » et il répond « tu sais combien tu es important pour moi ! ». Il lui demande « as-tu besoin de moi ? » et elle répond « tu sais que je tiens à toi ! » et ils ne se rendent pas compte que chacun parle sa propre langue et son propre discours, sans écouter profondément et répondre aux demandes de l’autre, dans sa propre langue.
Les langues de l’amour
Chacun de nous a son propre langage amoureux, c’est-à-dire qu’il a sa façon préférée et spontanée d’exprimer ce qu’il ressent pour son partenaire et, surtout, de se sentir aimé.
Il y a ceux qui ont besoin de gestes (quand tu me regardes et me souris, je sens que tu m’aimes), de démonstrations pratiques (si tu sais que ça me fait plaisir, fais-le pour moi !), ceux qui ont besoin de mots (tu ne dis jamais « je t’aime »), ceux qui ont besoin de contacts physiques (dans la rue ou avec des amis, tu ne me prends jamais la main), ceux qui ont besoin de beaucoup d’autres façons possibles de dire « je t’aime, tu es important pour moi ».
Cependant, il y a beaucoup de gens qui disent « mais je ne suis pas comme ça ! Tu sais que je ne dis pas, ne fais pas certaines choses ! Tu devrais savoir et comprendre combien je t’aime, tu sais comment je suis ».